öykü yazanlar buraya...

[teretora]

fena öykü yazmam..
hı bir de öykülerimi her yere yazmam..
bir gün evrensel kültür dergisinin amatörler sayfalarına teslim edebilirim onları belki...

[_k_u_r_b_a_n_]

o senin tercihin tabi biz yazmak isteyenler için düşündük sadece...ama belki birgün paylaşırsın =)

[fastboy]

kukurt-petrol-sen 3lusu...
yalniz yasamanin her gununun kalbe yaptigi etki 1varil petrolun denize
dokulmesiyle verdigi zarara esitmis..yasanilan hergunun sevilen birisinden
yoksun gectigini varsayimlara vurdugumuz zaman yalnizlarin ne kadar fazla
oldugunu denize dokulmus varillerce petrol etkisini yasiyan insan sayisini
dusunebiliyormuyuz?..herkesin yalnizligi daha bir farklidir..benimkide
bunlardan..onsuz gecen her gunum 1varil petrolden daha katranli gecer..o
petrolun varille temasinda disa vurdugu kukurtun kokusu gibi halaa icimdedir
soyledigi sozleride..sanki ben varilde yasiyor,o disaridan bana kukurt veriyor
besliyor..ysamaya calistikca o vuruyor..ben bagirdikca icim petrol
doluyor..katran siyahi vucudima isliyor..kukurt kalbime kadar siziyor..kalbim
attikca sancilaniyor soyleniyorum..yanimda hic kimse yok..ne denize dokuluyor ne
de kapagim aciliyor..o buna bile karar verememisken benim bazi seyleri secmem ne
kadar dogrudurki?..dusunuyorum..denize dokulecegim gunu cevreye verecegim zarari
hesapliyorum..sayiyorum kukurtlu gecen gunleri..hesapliyorum..simdi ben 100
varillik bir zehre sahibim..icimde yasattigim milyonlarca atik
madde..hatiralar..silinmiyor..kim dokunsa ah cekip
aciyor..alistim..sacmaladim..agladim..gozyaslarim eritti yanaklarimi..kor etti
gozlerimi..simdi ne ona sesimi duyurabiliyor nede ulasabiliyorum..yaptigim tek
sey var..tetigi cekiyor ve yazmaya basliyorum..yazdiklarimin icinde biraz kukurt
biraz petrol ve cokta sen varsin..


bütün yazılarımın ana fikrindesin bütün yazılarımın bittiği yerdesin..sen benim fikirimin zikrimin beynimin zihnimin isim koyamadıgı varlıgını bi turlu tanımlayamadıgı tek kişisin..evet..evet..sen..sen gökçesin!..

[fastboy]

y.o.k
4 bir tarafim duvar..asigim..hastasiyim..onu hala duymaya calisiyorum..ona
her sekilde sevdigimi soyledim..onu dusunmedigim her an onu yasiyor,yasamadigim
her an onu dusunuyorum..onu dusunmek beynimi cok yoruyor..bazen
kaldiramiyorum,yoruluyor bitkin dusuyorum..ama olsun deliler gibi seviyorum..yok
yok deliler sagligina kavusur ben onu taparcasina seviyorum..onu sevdigimi disa
vurarak soyledikce etrafimda bir insan kaybediyorum..yanimda duran son insani
kaybetme pahasinada olsa haykiriyorum insadina daha bi askla onu sevdigimi..onun
aski bana bu yazilari yazdiran..o ogretti bana
unutmamayi,sevilmemeyi,aciyi,beklemeyi,huznu ve kederi..seviyorum onu pisman
degil gururlu ve mutluyum...
4 bir tarafim yalan...hep sahte iliskiler denk geldi ondan sonra..hepsi
yalan atti yalanci cikti..isyan ettim hepsi
kacti..bekledim..saatlerce,gunlerce..bana bu olanlari birinin
anlatmasini..sayikladim gecelerde uykularda onun adini..onunla agladim onunla
guldum..etrafimdaki sahtekarlara ragmen sevdim onu en saf halimle..beklentilerin
farklilastigi bir cevrem cekilmez cilelerim oldu..dostlarim bana asik ben onlara
arkadas oldum..gitiiler..beni kaybettiler..anlattim onlara icimdekileri onu ve
kendimi..anlamadilar..anladiklarindada kactilar.olsun..pisman degil gururlu ve
mutluyum.
4 bir tarafim onunla cevrili..adada yasar gibiyim onsuz..onsuz ama onunla
gecen 24saatim..hic bir isik yok..hic bir gunes yok..ses yok,heryer
karanlik,ufukta tutulacak bir elde yok..adamdayim kendimce..onu dusluyorum
yine..sahile yaziyorum ismini..gokyuzune bakiyorum bulutlaniyor hava..yagmur
basliyor..firtina..sahildeki ismi dalgalar siliyor alip goturuyor..bana ders
vermeye calisiyorlar..ben o dalgalara havaya yagmura inat bedenime kaziyorum
onun ismini..bana gucu yetmiyor..ne yagmur ne hava ne dalga..ben onlardan daha
gucluyum onsuzken onunla..yasiyorum onu her sabahimda..yalnizlik sarkilari
soyluyorum..ama hic kufretmiyor ah almiyorum..pisman degil gururlu ve mutluyum..
4 bir tarafim siyah...gece kokuyor nefesim..aldigim her besin maddesi
zehir oluyor bana..acilarim katlaniyor,savasiyorum yenilmiyorum ama artik
dayanamiyorum..sonum ne olur bilmiyorum..o kadar siyahin icindeyimki gecem siyah
sabahim siyah aynadaki yuzum soyledigim sozum siyah..ama halaa bir isigim var
icimde..siyahlar icinde..gormesenizde gormesede bir isik var kalbimde..onu onsuz
yasarken bu isik hic sonmedi..sonmeyecek..ne endeki siyahlar alabildi onu ne de
insanlarin kattigi zifiri karanliklar..alamayacaklar..kabalasiyorum..pisman
degil gurulu ve mutluyum..
4 bir tarafim dua..yalvariyorum allahima..her saniye bana onu versin
diye..sesimi duysun diye..siliyorum bazen tum gecmisimi..bir sin iman kitap
allahim kaliyor..bir de o..yasanmaz oldukca daha bi gur sesle dua
ediyorum..inancim var..o kadar inanmisimki,koluma yazmisim bunu..soranlara
anlatiyorum..anlamayanlara tekrarini asla yapmiyorum..onu onsuz yasarken cok
özlüyorum..sorularimi cevapliyorum..her seferinde kendmi kandiriyor,gulup
geciyorum..daha bi yanik geciyor agitlarim..agliyor sizliyorum..pisman degil
gururlu ve mutluyum..
4 bir yanim o..4 bir yanim onsuzluk..4 bir yanim biz...icimdeki o ile
yasayabilecegim bir baska dunya varmi?..



aslında bunların hepsi bir yıllık yazılar çok özeller bunları yalnızca ben ve yazdıgım kişi biliyordu şimdi sizle paylasıyorum okumak zorunuza gidebilir ama inanın hepinizin içinde bundan fazlası vardır

[fastboy]

Herşey bizle başlar.. Sevmek sevilmek dostlar arkadaşlar iyilikler kötülükler.. Biz neye inanırsak o iyidir.. İyi ve kötü ayrımıda burdandır zaten.. Biz ne olursak olalım o hep bizim cephede iyidir.. Hep bir bahane uydurulur..
Küçüklüğümden bu yana hep yanlızdım.hep savaştım.yalnız kalmama ragmen tekneyi cepheyi asla terketmedim.terketmemde.güçlünün degil haklının yanında oldum daima..olucamda..para yüzünden cok arkadasımı kaybettim..anladımkı para herseymıs..bi kız ugruna dostum benı ezdi.anladımkı ask bambaska bişeymiş..bi kız için hayatıma yön verdim..anladımki hayat benimmiş..sevdim..çok sevdim..uçtum havalara..bende sevindim yalnız ama mutlıu gezdim..ayrıldım kahroldum..küfrettim..yalvardım yakardım..anladımki hayat bitmezmiş..çok kez intihara kalkıstım ama yapamadım anladımki ölmek benim elimde degilmiş..haklının yanında ezilmekten zevk aldım..emegımın karsılıgını alnımdaki ter olarak aldım..o terlerle yıllar sonra güçlüleri hakladım..dogum günlerimde hiç arayanım olmadı bisikletime binip otoyollarda aglayarak kactım yasadıgım yerden..beni kimse hatırlamadı..eve döndüm..ertesi gün hasta olup yataklara düştüğümde basımda annem ve dostlarım vardı..anladımki 13 aralık illaki özel bi gün degilmiş..çok sehır gezdım cok ınsan tanıdım..yıllar sonra o ınsanla karsılasınca elımı verdım ama o gozlerıme gozlerıyle dokundu..çok iyi biriymişim..agladım..agladıgım kadar aglatmaya yemin ettim..başardım..aglattım..elime geçen tek şey egoydu..bir nevi tatminkarlık yasadım o an..arkama baktım heryer ıslanmıştı..geleceğime baktım artık kaygandı..tövbe ettim..namaz kıldım..camilerde agladım dua ettim..dısarı cıktıgımda güneş gözümü aldı..anladım..affedilen ben diğerlerindende özür dilemeliydim..özür diledim..kabul edildi,edilmedi..cok zor anlar yasadım..sırtım hep yerdeydı..ama bi gün dogrulacaktım..mutlaka bi gün kalkmalıydım o yerden..düşünmeliydim..aylarca kitap okudum..fikir aldım..yeni insanlar tanıdım..yol buldum..gücüm azalmıstı..bişeyler yapmalıydım..sosyal hayata verdim kendimi..kazandım..çok şey kazandım..etrafıma baktım baktıgım heryerde birisi bana el salladı..ben anlasılabilen bi insandım..etrafımda gelecegin en etkili kalemşörleri var..en iyi müzisyenleri..en ünlü modeller..ve en en en... herseyin en iyisi bendeydi.. en kral mafyta babasıda en iyi aile babasıda.. tavırlardan anlasılıyodu.. bazılarına bir damla su da ben katmıstım..bazlarda bana aynısını yaptı..güçlendik.. geçmişe savas actık..farketmeden gelecegide aldık..biz buyduk.. istesek herseyı yapabilirdik..birbirimizi sevdik..hiç aglamadık..gözümüzdeki gözyasları zaferdendi..sarhostuk kimi zaman ama görevdeydik hep..bırakmadık..ve ben.. cok yoruldum ama kalktım o yerden..sırtımı kaldırdım..başım dik yürüyorum şimdi..gözlerimden ışıklar sacılıyo yıne..etraftakıler bana sevınıyoo..etraftaki insanlarda hepsinin tavırlarında biraz ben varım..mutlyum..ve sen.. kimyacı olmak isteyen biri..düşündüm..türkiyede fene verilenb deger ortada..sınav sistemleri bi bilmece..kimyacının gelecegi kolonya fabrikasıyla orantılıydı..dayım kimyacıydı..sordum..sorusturdum..kimyager olmak yerine pazarda tezgahım olsun diyen meslek sahibi insanlarla konustum..ve sende böyle bişey istedin..seni çevirmeliydim..düşündüm..ben ne istiyodum..insanlara yardımcı olmak..bu nasıl olabilirdi..psikolojiyle..yani psikolog..cok zordu biliyordum..ama etrafımda 10 tane işletme mezunu arkadasım iş ararken neden aralarında bir psikolog yok dedim.. ben olmalıydım..belki oldum ama profosyonel degildim..hayallerimi birine vermeliydim..zamanı gelmişti..o sendin..hayallerimi sana güven karsılıgında verdim..sen bana guven ben sana hayal verdim..hem sen hem ben kazandık..şimdi dünya dursa farketmez..ordumuz senin gibi bi komutanı kazandı..sen hep varsın var olucaksın..yeterki benim hayallerimi başkasına satma..verme..o hayalleri cebinde tasi..degil psıkolog bı baltaya sap bile olamasan o hayalleri bırakma..sakın unutma..etrafımı izledim..hepsi sasırmıs hertarafa olesıne kosturuyolar..ucuzlamıslar..dayanamadım..indim..ge rcekleri yüzlerine tek tek söyledim..yine söylüyorum..sen harikasın....

ooff off..

[fastboy]

bir dokunuşun hissetmeye yeniden aşık olmaya ve sevgiye refresh yapma etkisi ne kadar büyükmüş..nedensizce sevmenin ve bir yıllık özlemin giderilmeye çalısılması gibi..kimilerimiz var saatleri yanyana geçirdikleri halde mutlu olamayan kimilerimiz var saniyelerin hesabını yapan..degerleri bilmeliyiz..bir merdivenden inişin şahsa dair yapılan bir tedaviye benzemesi,yaklaşması ve dokunması o şahsa yaşama sevinci vermesi ne kadar güzel ve ölçülemez degerdedir..kıymetini bilmek gerekir..hesapsızca geçen yalnız günler..acı dolu bir yıgın 30 gün blokları ve gereksiz hafta sonlarının ardından böyle bir olay yaşanması..hepsi mucize değilmi?..ona dokunmak konuşmak yüzünü özlemek izlemek sıcaklıgını hissetmek gözlerine baktıgını görmek hepsi mucize..anlık yaşanılan mucizeden sonra düşünülen gözler bırakılan izler..müziklerde onu aramak bulmak sonunda yazılarında..hepside sana ait..kalbine ait..sevgine ve tabiki mucizene ait..onu anlamak ve onun seni anlamasını istemek beklemek çabalamak kendi mucizeni kendin yaratmak..ona kızgıznılıgını ve dargınlıgını sevgine dönüşrürmek..senin elinde senin içinde..2 günün uykusuzlugunu taşıyan bünyenle yazdıgın yazılar,sabah romantikleri,aksam okudun sayfalarca kitap,yatarken dinlediğin müzik hepsi sana onu hatırlatmalı..hepsi sesi on abir kat daha aşık etmeli..sevmelisin her sabah dogan güneşle yine yeni yeniden..vazgecmemelisin ona sesini duyurana dek..vazgecersen kaybedersin sözünü benimseyip yola cıkmak gerekir..herşeyi göze almalısın..etrafında bir tek insan bile kalmaz bazen..sen seviyorsun onlar istemiyor olabilir..sen vazgecmemelisin kaybetmemelisin..çekmelisin isyanını..gidenleri saymamalısın..


uzun süre sonra hayatımı verebileceğim sevgilimle olmadık biyerde karşılaştık akabinde döktürdüğüm cimleler.

[fastboy]

Biten bir gun daha senin için..benim içinse biten umutlar gece yarısı yapılan duaların başlangıcı oluyor..gece boyu yalvarmalar dualarla sayıklamalar uykularımda başlıyor..sabah olunca yine aynı senaryo yazılıp çiziliyor..başrolde ben oynuyorum..bir tek fark var yarının bugunden..günün ismi degişiyor..aynaya bakıyorum suratım aynı masumlukta ve asılmalarda..dısarı cıkıyorum aynı nıyet ve aynı moral bozukluguyla..dolmusa biniyorum,dusunuyorum..acaba diyorum kendi kendime su an nerde diye..ne yapıyor ne düşünüyor..aklının ucundan gün boyunca ben geçecekmiyim diye kendimi bitiriyorum..bakmıyorum doganın tüm güzelliklerine..hayatı kaçırıyorum her seferinde..isteyerek yapıyorum..şikayet etmiyor razı oluyorum..sarkılarda seni anıyorum..özeniyorum mutlu insanlara ama kıskanmıyorum..hiç ayrılamsınlar istiyorum..bizim gibi olmasınlar..dagılmasın her biri baska yerlere..kalmasın cocuk benim gibi..bakmasın etrafa hüzünlü bi şekilde..aglamasın her gun..uzulmesın..yürüken aklımdan geçiyosun yine..beynime bir sancı saplanıyor..saga sola dönüyor sanki kafamın içinde..acı cekiyorum..oturuyorum bir kenara..bana bakıp geçen insanlara takılmıyorum..yardım istemiyorum..edemeyeceklerini biliyorum..acılarım büyüyor..sonra bir anda diniyor..hastayım geçer diyorum her sorana..geçmeyecek belkide bunu da biliyorum..susuyoır tüm insanlar..çıt çıkmıyor etraftan..ses gelmiyor o sevdıgımız gruptan..acım azalıyor..sesler coğalıyor..ve bir sarkı cınlıyor kulaklarımda..evet evet bizim sarkımız bu..hani hep sana söylediğim ama senin dinlemek için hiç can atmadıgın sarkı..bana bakan garıp ınsanlara bagrıyorum işte bu bizim sarkımızdı diyorum..o kalın kafalarına sokuyorum sindire sindire..anlıyorlar..ozur dıleyıp boyunlarını bukuyorlar..gururlanıyorum.başım dik alnım acık gezıyorum..sonra eski bir tanıdık geliyor..bana bitiiğini söyleyerek unut diyor..o an düşüyorum gardımdan..aglıyorum..kendime acıyor sayıklıyorum..olmıycak diyorum dönmeyecek diyorum..hayatı sevmiyorum,sizden nefret ediyorum,batmasın gunes,cıkmasın yıldızlar,lanetler yagdırıyorum dişi kişiliklere..pesimistlikle yargılanıyorum insanların beyninde..suclanıyorum..ama alısıgım herseye..nasıl olsa sen yoksun..ben savasıyorum hergun kendımce bazı kışilerle..yazık diyorlar bana..bana acımalarını istemiyorum..ben acınacak halde degil seni bu zamana kadar içimde yaşatmış olan biri olarak kutlamalarını bekliyorum..anlamıyorlar..aşkın ne oldugunu bilmiyorlar kanımca..çekiliyorum bi köşeye..izliyorum çevremi.meger ne yalancı insanlar var ne yalanlar var etrafımda..arkam önüm elim kolum hep yalana bulanmış..üzülüyorum..seni istiyorum..elini uzatmanı kurtarmanı istiyorum..olmuyor..zaman akıp giderken hayat hızla geçiyor..fastboy'dum ben..hızlı yasamıstım herseyımı..acıları kederlerı sevincleri hepsini tuketmıstım..erken varmıstım hayatın tadına..ve hızlıydı seni bulup kaybetmemde..sımdı ben hariç hersey hızlı..senin yoklugun bile beni aşmış taaa uzak diyarlardan bana unutamazsın diyor..pişman olmuyorum inadına inatla!!.. savasıyoruym daha bi mucadelecı tavırla..unutmayacagım seni!:.yazıcam beynime kalbime..ve kazıyıcam ruhuma..unutamayacak bu beden izlerini..tasıyacak anılarını bu ruh..ve herkes görecek aşk neymiş..beni anlıyacak aglayacak belkıde ınsanlar..ama ben coktan gitmiş olucam..terketmış terkedilmiş..hiç bişeyimi alamayacagım yanıma kanunlar geregi..yasama kanunlarıymıs bunlar..senin bir tek fotografını bile alamazmısım yanıma..kazıtırım resmini vücuduma yine unutmam senin güzel yüzünü..işte bitiyor bak bugunde..ne kadar güzel..yine yalvaracagım allaha seni bana vermesi için..yine umutlarım dogacak yeni güne gölge düşürerek..ama sen!:.senin için bir gün daha bensiz gececek..


geçsede onun için farketmezmiş..

[fastboy]

Yoklugun vardi beni donduran..geçte olsa farkına varmıştım..sen artık yoktun hayatımda,olmayacaktın belkide..anladıgımda pişman olmadım..sadece geçen zamana yenildim kendime,yalnızlığıma küfrettim..sana hep resimler çizdim..yazılar yazdım..şarkılarda senin izlerini aradım..her okudugum yazıda senden bana pay çıkardım..sancılandım..ağladım..parçaladım kendimi..sonra bişey yapmalıyım dedim..öyle bişey yapmalıydımki kendimi sana anlatmalı seninde beni anlamalı ve gerekeni yapmalıydın..çok düşündüm çok..sabahlamak istedim okula giderken önüne çıkmayı..sen sabahları sevmezsin diye vazgeçtim..okul çıkışlarına gitmek istedim,sen istemezsin diye gelmedim..akşamları görmek iyi fikirdi,sen bunada razı değildin..bekledim..belki bi köşe başında denk gelirsin diye düşündüm..senin ruh halin elverişli değildi görmedim!..ya da görmedin!..saçmalamak istedim..dağıtmak kendimi..bir ara alkole vurdum kendimi..baktımki kendime değil sana zarar veriyordum..kafayıo buldugumda sana kızıyor öfkeleniyordum..o yoldanda döndüm..bişeyler yapmalıydım..seni anlatarak yaşamayı denedim..yaşanmaz oldun..anlatamaz oldum..herkes bi yollarda denerken şansını,ben sensizliği ve hayatımdaki sen etkisini yaşamaya devam ettim..sonra bir farklılık yapmak istedim..senin 30 dakikanı alıcak benim bir kaç saatimi..sesimi böyle duyurabilirmiydim?..bilmiyordum..hazırladım..etraf ımdakilere sordum..olumlu sonuçlar geldi..senin bu yazıları okuma ihtimalin..benim yaşama ihtimalimden daha yüksekti..şimdi düşünüyorumda keşke sen sen olsanda ben bu hallerde olmasam..keşke sen yanımda olsanda her tarafım yalan olmasa..keşke..keşke..keşke sende beni sevebilsen bu derece..

keşke.

[gisem88]

yazılarının devamını bekerliz paylaştıgın için sağol gercekten guzel olmuş

[BaSS__MaNiA]

Öyküyü bırak ben artık roman bile yazıyorum kardeşimde en büyük destekçimmm!!! ama bişey var k_u_r_b_a_n_ kardeş,bence yazdığın öyküden çok bir deneme,...